Vem aí a 21ª Bienal do Livro!

A Bienal do Livro, que já está em sua 21ª Edição, chega à São Paulo no dia 12 (sexta) e vai embora no dia 22 de agosto. Atenção que ela só será aberta ao público em geral no dia 12, pois o dia 12 foi reservado para profissionais do setor.
Já se programe para não perder os descontos exclusivos da bienal! Sempre encontro umas pechinchas bárbaras por lá.
E pra quem não quer pagar entrada, é super fácil. É só ir no dia 13 fantasiado do seu personagem favorito e levar uma foto dele pra validar na entrada. Eu disse que era fácil, não disse que não era humilhante!

Informações úteis

Data e Horário:
Dia 12 de Agosto: das 10h às 22h
- Exclusivo para os profissionais do setor literário

Dias 13 a 21 de Agosto: das 10h às 22h
- Público em geral

Dia 22 de Agosto: das 10h às 20h, com entrada só até às 18h
- Público em geral

Local:
Pavilhão de Exposições do Anhembi
São Paulo, SP

Ingressos: vendas apenas na bilheteria da Bienal do Livro de São Paulo
Entrada inteira – R$10,00
Meia-entrada (estudantes, idosos e menores de 12 anos) – R$ 5,00

Para quem não vai de carro, vai ter microônibus gratuito da Estação Tietê até a bienal.

Pra quem vai de carro, você pode deixá-lo por 12 horas no UNIPARE por apenas R$6,00 - Rua Voluntários da Patria, 344 (ao lado da faculdade UniSantana). De lá sairão vans que vão deixar todos os usuários no Parque Anhembi de graça.

A mostra contará com uma exposição das obras de Monteiro Lobato, um palco literário onde diversas personalidades farão leituras interpretativas, um espaço para debates e muito mais.

E só pra quem ficou com a pulga atrás da orelha a respeito do post anterior, a minha compra teste deu super certo. Comprei os cafés e cupcakes com 58% de desconto e recebi meu cupom pra retirá-los numa boa.

Você sabe o que é compra coletiva?

Pessoal, após uma longa parada nos posts - resultado de um computador quebrado e um emprego novo (na ETNA) - o blog volta! Agora os posts serão muito menos freqüentes, mas vou tentar dedicar pelo menos 1 dia da semana pra programar alguns materiais e entretê-los!

O post de hoje é sobre COMPRA COLETIVA e foi algo que descobri ontem durante uns chopps com a galera da faculdade.

O conceito é simples: sites promovem ofertas com descontos exorbitantes, mas que para terem efeito precisam atingir um mínimo específico de compradores. Essa oferta fica no site durante um tempo determinado e se, ao final desse período, o número mínimo for alcançado, todos os compradores recebem um cupom dando direito à oferta; caso contrário, a compra é cancelada e não é realizada a cobrança. O melhor é que os cupons geralmente têm uma validade longa, então vc não precisa usar imediatamente.

Pra explicar melhor, um desses sites, o "Coletivar", fez um videozinho bem bacana:

Eu dei uma olhada e realmente os descontos são ABSURDOS, galera. Vale a pena MEEEESMO!

O site www.zipme.com.br traz num só lugar vários desses sites e já traz o conjunto da obra. Super prático e fácil.

Comprei 2 cafés e 2 cupcakes na Livraria Cultura por R$8,00 só pra testar. Depois eu conto se deu certo.

E você também queria ter...

Sofá / Cama para leitura



Sofá / Beliche



Pega esses compartimentos para guardar objetos das cadeiras...



Quadros de quinas



Cortador de pizza super prático



Jarra para leite “TETAS” de vaca



Afim de uma xícara de chá? Não, não... essas são as luminárias!



Para quem gosta de cortar legumes no colo....



Com essas tábuas nada cai fora da panela




Chuveiro com cortina em espiral.



Chuveiro ou cascata? Vc escolhe...



Tudo embutido...



Cadeira, prateleira, rolinho primavera... o que vc quiser!




Desencaixa e vira estante...meio lego, né?



Sapateira...



O sonho de toda mulher!



Abre esse zíper!



Escada/escorregador ...que criança não gostaria? Ok, adultos tb!



Cadeira/ escada



Varias em uma...sentar, deitar e relaxar...




Tomadas pelo chão? Nunca mais!



Simples e GENIAL.... suporte carregador de celular. Esse tem na ETNA! :P



Cabide ecológico



Cadeira mega portátil para tomar sol.

Parada Gay em São Paulo! A Loka!

Neste fim de semana, a cidade vai ficar muito mais COLORIDA.

Não, não tem nada a ver com os Teletubbies!

Nem com a banda Restart!

Bom, talvez um pouco com eles, mas deixa pra lá!

No dia 06 de junho, domingão, vai acontecer a 14ª Parada de Orgulho LGBT (Lésbicas, Gays, Bissexuais e Transexuais) em São Paulo. O evento, que acontece desde 1997, é O MAIOR DO MUNDO no gênero e evoluiu de 2.000 participantes em sua primeira edição para a impressionante marca de 3.1 milhões de participantes em 2009. Este ano é esperado um público superior a 3 milhões de pessoas, dentre paulistanos e turistas de todas as partes, que movimentam de R$180 a R$190 milhões anualmente. O tema deste ano será "Vote contra a homofobia: defenda a cidadania" para alertar a respeito da importância do voto no ano eleitoral e contará com bandeira preta e branca, ao invés do arco-íris de sempre, pra reforçar o sentimento de indignação .

Os dois principais candidatos à presidência – Dilma e Serra – já se manifestaram a respeito dos direitos dos homossexuais e ambos defenderam a união civil de casais do mesmo sexo, mas ao fazê-lo, Dilma começou a perder o apoio dos evangélicos conservadores e agora analisa se irá comparecer à Parada este ano. Na edição de 2009, o candidato José Serra não só marcou presença como também se mostrou interessado nos direitos dos homossexuais, principalmente após o incidente do assassinato de Marcelo Campos, um auxiliar de cozinha de 35 anos que foi espancado. A explosão de uma bomba caseira no Largo do Arouche deixou 21 feridos no mesmo ano.

"A união estável, que inclusive já tem um processo sobre isso, e está realmente rolando, nós apoiamos", afirmou Serra.

Enquanto Dilma analisa se vai ou não comparecer à Parada, Serra abocanha o voto dos homossexuais no ano em que o tema do evento pede a atenção de todos
para as eleições.

O histórico de incidentes violentos após as caminhadas - como foi o caso do assassinato de um turista francês por um punk homofóbico em 2007 - e as crescentes aglomerações dos últimos anos, levou a Promotoria de SP a querer impedir a realização do evento na Av. Paulista para o ano de 2010 e o estádio do Morumbi foi cogitado como uma alternativa. No entanto, o clube do SPFC já sofre provocações sendo chamados de "bambis" e com constantes brincadeiras envolvendo o jogador Richarlyson, o que fez com que o clube não considerasse a opção como viável. Por fim, a Parada deste ano toma vida na Av. Paulista mesmo, mas com um forte reforço em sua segurança, que contará com 1.300 policiais militares, 700 agentes da Guarda Civil Metropolitana (GCM) e diversas câmeras, além de um helicóptero equipado com o sistema "Olho de Águia" (uma câmera de alta resolução que grava e transmite imagens para postos de comando).


O tema da Parada deste ano também faz com que se pense mais nos direitos dos homossexuais. Além de igualdade social, casais do mesmo sexo lutam pelo direito da união civil, da adoção de crianças e até mesmo igualdade dentro das empresas. Pensando nisso, muitas companhias estão adotando novas políticas para acolher cada vez melhor os colaboradores homossexuais como a concessão de benefícios como planos de saúde e seguro odontológico aos companheiros de seus funcionários.

Hoje, dia 05 de junho, [sábado friozinho] tem aquecimento para a Parada com o 10º GAY DAY, que vai acontecer no Playcenter e contará com a ilustre presença do ex-BBB, Dicesar. Três festas para lésbicas estarão representadas no evento: a Só para Elas, na Bubu Lounge, a Super Dyke, no clube Ultra, e a The L Club. Representando as três casas, tocam as DJs Zuba, Cris Villela, Nina Lopes e Sandra Bull. A programação terá ainda shows musicais, de dança e comédia, além de um concurso de beleza gay. Tudo isso vai ser coberto pela repórter Lully Fashion.
O ingresso custa R$45,00 na porta do Playcenter.

E NÃO É SÓ ISSO!

Hoje tem também a CAMINHADA DE LÉSBICAS E BISSEXUAIS na Av. Paulista. É a 8ª edição da caminhada, que neste ano tem como tema "Ser lésbica é um direito! Autonomia e liberdade por um mundo de igualdade!". A concentração está marcada para começar às 12h, na praça Oswaldo Cruz e às 13h30 deve haver um ato político. Por volta de 14h30, os participantes vão seguir pela avenida Paulista em direção à praça localizada atrás do Masp, onde acontecerá o encerramento da caminhada previsto entre as 16h e as 18h ao som do show de Penha Pinheiro.

Eu vou fazer a minha parte e VOU CONFERIR A PARADA e vou tirar altas fotos da curtição, porque homofobia tá TÃO fora de moda!

SE JOGA E VAI TAMBÉM! Deve começar às 12h e terminar depois das 20h. Ela parte da avenida Paulista, passa pela rua da Consolação e se encerra na praça Roosevelt.

Veja o mapinha do percurso:


E se for, lembre-se: TRAVESTI NÃO É BAGUNÇA!

Sabe quem vai estar na Parada? O Serginho do BBB! E por mais que eu goste do verdadeiro, o do Pânico é muuuuito melhor! Ai, a LOOOKA!

E pra fechar e ficar aí na mente que a homofobia tá cedendo... o novo anúncio do McDonald's da França:

É ISSO... BEIJOMELIGA!

Golpe do cartão fidelidade, do telemarketing e mais!

Eu sempre recebo uns e-mails estilo "corrente de nossa senhora da boa fé" alertando pra não cair em vários golpes, mas em nenhuma deles eu vi os golpes que vou contar aqui. Essas são todas histórias verdadeiras (algumas bem engraçadas pra vocês e bem tristes pra mim):

O GOLPE DO CARTÃO FIDELIDADE

Se um garçom te abordar pedindo que você preencha o cartão fidelidade do bar com seus dados (nome, e-mail e telefone), duvide mil vezes!!!! Ele pode recolher o cartão que você preencheu com muito apreço (e ainda zoou seus amigos da mesa pq só você recebeu um) e entregar para um feioso sentado perdedoramente sozinho na mesa ao lado! Graças a esse lindo episódio eu tremo toda vez que meu telefone toca.

O GOLPE DO CABELEREIRO

Quando for cortar o cabelo e a cabelereira disser: "Vc normalmente seca ou escova?" diga "ANTES DE MAIS NADA, VOCÊ COBRA PRA SECAR O CABELO, SUA PORCA?". Ok, talvez você possa ser educada(o), mas tenha certeza de que não vão cobrar pra secar seu cabelinho querido sem que vc tenha solicitado em qualquer momento o maldito serviço. Isso evita que você vá todo(a) saltitante rumo ao caixa para descobrir que seu corte custou 20 reais a mais do que planejava (essa me aconteceu hoje, então ainda estou meio sensível, como podem ver).

O GOLPE DO TELEMARKETING

Do nada te ligam da empresa do seu cartão de crédito dizendo que pela sua excelente utilização do cartão, eles vão te presentear com um seguro que cobre despesas hospitalares de até R$200,00 (uau, já cobre um sorinho na veia e 2 trocas de lençóis!)... passa-se meia hora do atendente te falando das mil e uma utilidades da porcaria do seguro até que, no meio da conversa ele solta "com um custo de apenas R$14,50 que já vem diretamente na sua fatura (...)" e continua falando como se nada tivesse acontecido! Mas que porcaria é essa de presente que se cobra? Felizmente, nesse golpe eu não caí!

VINGANÇAS AO TELEMARKETING

Descobri recentemente a receita para se livrar dos atendentes de telemarketing: "Estou desempregado". Uma simples frase e nos primeiros 10 segundos de conversa eles já te deixam em paz...já começo as conversas assim agora, muito mais simples e minha qualidade de vida aumentou em 400%.

Mas vou deixá-los aqui com as melhores vinganças que encontrei:

Toca o telefone…
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção
Telefônica linha dicional, onde o Sr. tem direito…
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando…
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir
alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- … bem, pode.
- De que telefone você fala? Minha bina não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na Telefônica?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na Telefônica?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma
funcionária da Telefônica.
- Mas posso garantir…
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de
atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.
- Ok ….. Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos )
- Só mais um momento.
(Cinco minutos )
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor…
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha
adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está
interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela
quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor,
não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê
do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para
alguma coisa!), depois de tocar a porcaria toda da musica, minha mulher
atende:
- Obrigado por ter aguardado …. pode me dizer seu telefone pois meu bina
não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa ..
- 34591212 (mais irritada ainda! )
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha
adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está
interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um
parecer, pode anotar o protocolo por favor …..alô, alô!
- TUTUTUTUTU…
- Desligou …. nossa que moça impaciente!

1. Conte a história da sua vida

Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. "Que bom que você ligou... há tempos que eu só conversava com meus periquitos..." Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Pergunte se ele tem o álbum da copa e quer trocar figurinhas e peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.

2. Finja-se de gago

Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples "obrigado". Em dois tempos o atendente desliga.

3. Chá de cadeira

Diga na primeira oportunidade: "Espere um minutinho, sim?". Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: "Só mais um minutinho, tá oquêi?".


4. Finja-se de surdo

Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: "O quê?!", ou "Como?!", ou "Não escutei...". Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.


5. Imite alguém famoso

Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: "Com quem estou falando?". Responda na hora: "Silvio Santos, rarái!". Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.


6. Aja como em um trote

Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: "Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!".
Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.


7. Simule uma masturbação

Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: "Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh".

É isso, pessoas (e Paula).

Abs!

Invenções incríveis

Quem me conhece sabe que eu sou a pessoa mais curiosa do mundo e, ao longo de anos fuçando na internet, trombei com invenções incríveis que quis muito compartilhar aqui. Esse provavelmente é o meu post mais longo e, realmente, levei muito tempo pra escrevê-lo, pois fui atrás de todas as fontes para verificar cada informaçãozinha. Fiquei muito feliz com o resultado final, então aproveitem!

1. O SEXTO SENTIDO

Pelo que eu estou vendo, não estamos tão longe assim dos meus computadores dos sonhos:

a. O que o Tom Cruise usa em Minority Report


b. O "EMagi" que aparece no filme "Os primeiros 20 milhões"


Johnny Chung Lee, um dos gênios atrás da tecnologia do Nintendo Wii, já havia nos mostrado na TED 2008 como fazer ferramentas fantásticas como um painel interativo ou um desktop de realidade virtual usando o controle do wii gastando cerca de $50,00! Ele disponibilizou de graça os softwares que desenvolveu, além de publicar vídeos explicativos de como montar cada uma dessas maravilhas. Quem ainda não conhece, pode ver o vídeo da TED 2008 aqui em que ele apresenta ambos (pra ver com legenda clique em "view subtitles")...

Mas o mais incrível é que está em desenvolvimento: um sistema apelidado de "Sexto Sentido" que chega um passo mais perto daquela foto do Minority Report. A apresentação desse aparelho desenvolvido por Pranav Mistry é tão fantástica que eu não vou nem me atrever a falar mais sobre ele.
Assista ao vídeo e fique tão fascinado quanto eu pelas possibilidades que uma tecnologia desse tipo nos dá (pra ver com legenda clique em "view subtitles"):

2. ÁGUA PARA TODOS

Já existem algumas idéias que inovam para combater a escassez de água. As cisternas são uma ótima alternativa (fácil e barata) para áreas em que há alto grau de pluviosidade, uma vez que captam a água da chuva para consumo. No entanto, essa alternativa não serve para áreas secas ou em outras situações como desastres naturais ou enchentes.

Foi pensando nisso que mentes excepcionais inventaram novos meios de combater o problema da escassez de água. Uma delas foi apresentada na TED Global 2009 em Oxford, por Michael Pritchard e é a Lifesaver Bottle, uma garrafa com um filtro potente dentro, que consegue filtrar até 6.000 litros de água (depois dos quais o sistema da garrafa a desabilita para segurança do usuário). Os mesmos criadores da Lifesaver Bottle desenvolveram também a Lifesaver Jerrycan, uma versão muito maior, que consegue filtrar até 25.000 litros de água.
O preço inicial de uma dessas é bem salgado: $120,00 por uma LifeSaver Bottle (6.000L) e $399,00 por uma Jerrycan (20.000L). No entanto, seus componentes para refil são muito mais baratos e, só para dar uma idéia, segundo Pritchard, a Jerrycan consegue dar conta de uma família de 4 pessoas durante três anos, fazendo com que seu custo seja de cerca de £0,005 por dia.

Assista ao vídeo explicativo (para adicionar legendas, clique em "view subtitles"):

Na TEDx São Paulo apresentada em 2009, Danilo Mendes apresentou uma outra invenção ainda mais surpreendente, pois ela não precisa nem de água em seu estado líquido! É a H20 Pure, uma máquina, similar a um filtro de água gelada, que consegue produzir água a partir da umidade do ar. Ela foi desenvolvida pela HNF Water, uma empresa brasileira e já está sendo adaptada para ganhar uma versão doméstica. A água que sai dela é leve por não conter minerais e potável, pois três processos de filtragem removem partículas sólidas, bactérias e microorganismos. Além disso, todo o processo é monitorado por sensores e otimizado, em tempo real, por um software presente na própria máquina.

Veja o vídeo:

TEDxSP 2009 - Danilo Mendes from TEDxSP on Vimeo.

3. GOOGLE NA TV

Google agora vai estar na tela da TV também. Tiveram a sacada que as pessoas estão recorrendo à internet para buscar seus programas favoritos, pois muitas vezes é difícil achar os programas que gosta nos 10000 canais da tv, principalmente nos horários que se tem disponível (eu faço isso!). Pensando nisso, inventaram um novo sistema que será embutido em algumas tvs ou pode ser acoplado à tv normal através de um pequeno dispositivo. Usando a Google TV, você poderá buscar seu programa predileto através da tv como se faz na internet e ela mostra os vídeos disponíveis.
Não entendi muito bem pra onde vão os direitos das emissoras ou como você acharia seus programas de forma organizada e não só um monte de lixo da net, mesmo porque eu fiquei sabendo dessa novidade só ontem, mas por enquanto você pode conferir o vídeo explicativo (em inglês):

4. A MÁQUINA DE PAPEL HIGIÊNICO
WHITE GOAT

A empresa Japonesa ORIENTAL CO LTD. criou uma máquina revolucionária que transforma folhas de papel de escritório em papel higiênico. A máquina já possui um picotador para o papel A4 e, após isso, basta abastecê-la com água, que é adicionada ao papel até formar uma massa que é secada, modelada, higienizada e sua textura é adequada para se transformar em um rolo de papel higiênico. Segundo a companhia, um rolo custa 10 Yenes (cerca de R$0,20) o que não é tão ruim.*
A máquina ganhou o prêmio de inovação da Feira Internacional Eco-products 2010 e deve estar disponível para compra a partir do segundo semestre.
Apesar de salvar 60 árvores por ano, segundo a companhia, a máquina leva cerca de 30 minutos para fazer cada rolo, o que ainda é muito tempo.

Veja o vídeo demonstrativo (em inglês)!

*Na matéria da Info Online, eles publicaram que cada rolo custava R$1,25 que eu não sei de onde eles tiraram!

5. A SLEEPBOX














Imagine que você está numa cidade estranha e perdeu o seu trem/ônibus ou até mesmo o seu vôo atrasou. Só irá sair um outro em 5 horas e você já está cansado de tanto viajar. Pois o grupo russo ARCH GROUP pensou nessa situação e muitas outras que fazem as pessoas procurarem a SLEEPBOX, uma espécie de caixa gigante com uma cama em que você pode dormir tranquilamente até nos ambientes mais movimentados como estações de trem, ônibus ou aeroportos. No meu caso, eu queria muito uma dessas na época do cursinho... hoje, na faculdade, também seria ótimo!
Cada cabine conta com um sistema de troca de lençóis automático, além de estar equipada com sistema de ventilação, TV de LCD, Wi-Fi, tomadas para laptop e carregadores de celulares e compartimento inferior para guardar bagagens. Os clientes podem comprar de 15 minutos até diversas horas.

Presentes divertidos!

PARA BRINCAR...

Pebolim com bolinhas de	Tapete de BeerPong	Corrida de Vovós
chiclete! $1500,00 no Hammacker Schlemmer	$14,99 no Random Shop	$12,90 no Amazon.com

PARA USAR...

Afro inflável	Camiseta com bateria interativa	Camiseta de grávida
£11.99 na Random Shop	$29,99 na Think Geek	$22,99 na Think Geek

PARA O BANHEIRO...

Kit de pesca	Toalhas decoradas	Papel higiênico com piadas
$19,99 no Big Mouth	$18,95 no Baron Bob	$4,95 no Amazon.com