O GOLPE DO CARTÃO FIDELIDADE
Se um garçom te abordar pedindo que você preencha o cartão fidelidade do bar com seus dados (nome, e-mail e telefone), duvide mil vezes!!!! Ele pode recolher o cartão que você preencheu com muito apreço (e ainda zoou seus amigos da mesa pq só você recebeu um) e entregar para um feioso sentado perdedoramente sozinho na mesa ao lado! Graças a esse lindo episódio eu tremo toda vez que meu telefone toca.O GOLPE DO CABELEREIRO
Quando for cortar o cabelo e a cabelereira disser: "Vc normalmente seca ou escova?" diga "ANTES DE MAIS NADA, VOCÊ COBRA PRA SECAR O CABELO, SUA PORCA?". Ok, talvez você possa ser educada(o), mas tenha certeza de que não vão cobrar pra secar seu cabelinho querido sem que vc tenha solicitado em qualquer momento o maldito serviço. Isso evita que você vá todo(a) saltitante rumo ao caixa para descobrir que seu corte custou 20 reais a mais do que planejava (essa me aconteceu hoje, então ainda estou meio sensível, como podem ver).
O GOLPE DO TELEMARKETING
Do nada te ligam da empresa do seu cartão de crédito dizendo que pela sua excelente utilização do cartão, eles vão te presentear com um seguro que cobre despesas hospitalares de até R$200,00 (uau, já cobre um sorinho na veia e 2 trocas de lençóis!)... passa-se meia hora do atendente te falando das mil e uma utilidades da porcaria do seguro até que, no meio da conversa ele solta "com um custo de apenas R$14,50 que já vem diretamente na sua fatura (...)" e continua falando como se nada tivesse acontecido! Mas que porcaria é essa de presente que se cobra? Felizmente, nesse golpe eu não caí!
VINGANÇAS AO TELEMARKETING
Descobri recentemente a receita para se livrar dos atendentes de telemarketing: "Estou desempregado". Uma simples frase e nos primeiros 10 segundos de conversa eles já te deixam em paz...já começo as conversas assim agora, muito mais simples e minha qualidade de vida aumentou em 400%.
Mas vou deixá-los aqui com as melhores vinganças que encontrei:
Toca o telefone…
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção
Telefônica linha dicional, onde o Sr. tem direito…
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando…
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir
alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- … bem, pode.
- De que telefone você fala? Minha bina não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na Telefônica?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na Telefônica?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma
funcionária da Telefônica.
- Mas posso garantir…
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de
atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.
- Ok ….. Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos )
- Só mais um momento.
(Cinco minutos )
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor…
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha
adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está
interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela
quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor,
não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê
do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para
alguma coisa!), depois de tocar a porcaria toda da musica, minha mulher
atende:
- Obrigado por ter aguardado …. pode me dizer seu telefone pois meu bina
não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa ..
- 34591212 (mais irritada ainda! )
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha
adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está
interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um
parecer, pode anotar o protocolo por favor …..alô, alô!
- TUTUTUTUTU…
- Desligou …. nossa que moça impaciente!
1. Conte a história da sua vida
Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. "Que bom que você ligou... há tempos que eu só conversava com meus periquitos..." Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Pergunte se ele tem o álbum da copa e quer trocar figurinhas e peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.
2. Finja-se de gago
Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples "obrigado". Em dois tempos o atendente desliga.
3. Chá de cadeira
Diga na primeira oportunidade: "Espere um minutinho, sim?". Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: "Só mais um minutinho, tá oquêi?".
4. Finja-se de surdo
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: "O quê?!", ou "Como?!", ou "Não escutei...". Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
5. Imite alguém famoso
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: "Com quem estou falando?". Responda na hora: "Silvio Santos, rarái!". Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
6. Aja como em um trote
Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: "Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!".
Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.
7. Simule uma masturbação
Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: "Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh".
É isso, pessoas (e Paula).
Abs!
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