25 de jun. de 2010
16 de jun. de 2010
A maior piada interna do mundo é brasileira!
Hoje, "CALA BOCA GALVAO" completa seis dias no topo da lista dos Trending Topics (TT) Worldwide do twitter. E não é bem à toa! Há tempos ele é considerado uma das pessoas mais irritantes da TV brasileira e quem viu a estréia da seleção na Copa através da Rede Globo (eu assisti pela Sportv só pra evitar o chatão), deve ter notado que o ilustre locutor chamou Felipe Melo de Felipe Malo, Michel Bastos de Michel Alves e Costa do Marfim de Costa Rica. Pra quem é tipo minha vó ou só revoltadinho com as mídias sociais e, portanto, num tem idéia do que seja TT, são os tópicos mais comentados do Twitter. No caso, o mote atingiu tal proporção que está no topo da lista dos mais comentados NO MUNDO!
Mas isso é pouco! A melhor parte é que essa frase já rendeu muita risada pros brasileiros, porque assim que os estrangeiros começaram a questionar confusos o que queria dizer o termo, a brasileirada - fdp como é - espalhou que se tratava de um movimento para salvar os Galvãos, pássaros raros da Amazônia. Logo depois soltaram mais um rumor de que "CALA BOCA GALVAO" seria o próximo single da cantora Lady Gaga.
O admirável em tudo isso é o comprometimento da galera pra corroborar essas mentiras deslavadas! Soltaram um vídeo na rede totalmente crivel, divulgando o movimento para salvar os pobres pássaros da extinção! Saca só:
Tem até vídeo do "Globo Repórter" sobre os pássaros Galvãos:
Pra aumentar o bafafá sobre o single da Lady Gaga, o youtube também está INFESTADO de versões cover para a nova música.
E o povo é tão legal que ainda levou faixa pra partida de Brasil e Coréia do Norte:
A próxima empreitada é a organização de um FLASH MOB que deverá ocorrer no dia 20 e no qual todos devem gritar "Cala Boca, Galvão!" às 18h locais.
A febre do "CALA BOCA GALVAO" tomou proporções tão grandes que já invadiu a mídia estrangeira, aparecendo no New York Times e ganhou página com versão em inglês na Wikipedia. A matério do Tsavkko no Global Voices explicando em inglês o que significa a frase, já é um dos mais acessados quando se procura o termo no google.
Para desapontamento geral da nação, a gringaida já descobriu que era tudo uma bela brincadeira desse povo tão bem humorado ("Sons of bitches", como eles diriam), mas todo mundo ficou com um gostinho bom de ter enganado o mundo com a maior piada interna já vista. Agora é esperar pra ver se o "CALA BOCA GALVAO" vai durar no topo dos TT até o final da Copa!
O Nilmar parece aderir ao movimento (kkkk):
Abs!
Mas isso é pouco! A melhor parte é que essa frase já rendeu muita risada pros brasileiros, porque assim que os estrangeiros começaram a questionar confusos o que queria dizer o termo, a brasileirada - fdp como é - espalhou que se tratava de um movimento para salvar os Galvãos, pássaros raros da Amazônia. Logo depois soltaram mais um rumor de que "CALA BOCA GALVAO" seria o próximo single da cantora Lady Gaga.
O admirável em tudo isso é o comprometimento da galera pra corroborar essas mentiras deslavadas! Soltaram um vídeo na rede totalmente crivel, divulgando o movimento para salvar os pobres pássaros da extinção! Saca só:
Tem até vídeo do "Globo Repórter" sobre os pássaros Galvãos:
Pra aumentar o bafafá sobre o single da Lady Gaga, o youtube também está INFESTADO de versões cover para a nova música.
E o povo é tão legal que ainda levou faixa pra partida de Brasil e Coréia do Norte:
A próxima empreitada é a organização de um FLASH MOB que deverá ocorrer no dia 20 e no qual todos devem gritar "Cala Boca, Galvão!" às 18h locais.
A febre do "CALA BOCA GALVAO" tomou proporções tão grandes que já invadiu a mídia estrangeira, aparecendo no New York Times e ganhou página com versão em inglês na Wikipedia. A matério do Tsavkko no Global Voices explicando em inglês o que significa a frase, já é um dos mais acessados quando se procura o termo no google.
Para desapontamento geral da nação, a gringaida já descobriu que era tudo uma bela brincadeira desse povo tão bem humorado ("Sons of bitches", como eles diriam), mas todo mundo ficou com um gostinho bom de ter enganado o mundo com a maior piada interna já vista. Agora é esperar pra ver se o "CALA BOCA GALVAO" vai durar no topo dos TT até o final da Copa!
O Nilmar parece aderir ao movimento (kkkk):
Abs!
12 de jun. de 2010
Planejamento de Carreira e Networking
Helio Gianotti é professor de MBA na FGV e especialista em Gestão de Carreira, além de gerente de Treinamento & Desenvolvimento da Novartis. Nesse podcast da LABSSJ, ele fala sobre como fazer networking eficiente e construir uma carreira bem-sucedida. Dica do meu irmão, mas vale a pena mesmo assim, hehe.
[se o player não aparecer, clique aqui]
Abs!
[se o player não aparecer, clique aqui]
Abs!
9 de jun. de 2010
6 de jun. de 2010
5 de jun. de 2010
Parada Gay em São Paulo! A Loka!
Neste fim de semana, a cidade vai ficar muito mais COLORIDA.
Bom, talvez um pouco com eles, mas deixa pra lá!
No dia 06 de junho, domingão, vai acontecer a 14ª Parada de Orgulho LGBT (Lésbicas, Gays, Bissexuais e Transexuais) em São Paulo. O evento, que acontece desde 1997, é O MAIOR DO MUNDO no gênero e evoluiu de 2.000 participantes em sua primeira edição para a impressionante marca de 3.1 milhões de participantes em 2009. Este ano é esperado um público superior a 3 milhões de pessoas, dentre paulistanos e turistas de todas as partes, que movimentam de R$180 a R$190 milhões anualmente. O tema deste ano será "Vote contra a homofobia: defenda a cidadania" para alertar a respeito da importância do voto no ano eleitoral e contará com bandeira preta e branca, ao invés do arco-íris de sempre, pra reforçar o sentimento de indignação .
Os dois principais candidatos à presidência – Dilma e Serra – já se manifestaram a respeito dos direitos dos homossexuais e ambos defenderam a união civil de casais do mesmo sexo, mas ao fazê-lo, Dilma começou a perder o apoio dos evangélicos conservadores e agora analisa se irá comparecer à Parada este ano. Na edição de 2009, o candidato José Serra não só marcou presença como também se mostrou interessado nos direitos dos homossexuais, principalmente após o incidente do assassinato de Marcelo Campos, um auxiliar de cozinha de 35 anos que foi espancado. A explosão de uma bomba caseira no Largo do Arouche deixou 21 feridos no mesmo ano.
O histórico de incidentes violentos após as caminhadas - como foi o caso do assassinato de um turista francês por um punk homofóbico em 2007 - e as crescentes aglomerações dos últimos anos, levou a Promotoria de SP a querer impedir a realização do evento na Av. Paulista para o ano de 2010 e o estádio do Morumbi foi cogitado como uma alternativa. No entanto, o clube do SPFC já sofre provocações sendo chamados de "bambis" e com constantes brincadeiras envolvendo o jogador Richarlyson, o que fez com que o clube não considerasse a opção como viável. Por fim, a Parada deste ano toma vida na Av. Paulista mesmo, mas com um forte reforço em sua segurança, que contará com 1.300 policiais militares, 700 agentes da Guarda Civil Metropolitana (GCM) e diversas câmeras, além de um helicóptero equipado com o sistema "Olho de Águia" (uma câmera de alta resolução que grava e transmite imagens para postos de comando).
O tema da Parada deste ano também faz com que se pense mais nos direitos dos homossexuais. Além de igualdade social, casais do mesmo sexo lutam pelo direito da união civil, da adoção de crianças e até mesmo igualdade dentro das empresas. Pensando nisso, muitas companhias estão adotando novas políticas para acolher cada vez melhor os colaboradores homossexuais como a concessão de benefícios como planos de saúde e seguro odontológico aos companheiros de seus funcionários.
Hoje, dia 05 de junho, [sábado friozinho] tem aquecimento para a Parada com o 10º GAY DAY, que vai acontecer no Playcenter e contará com a ilustre presença do ex-BBB, Dicesar. Três festas para lésbicas estarão representadas no evento: a Só para Elas, na Bubu Lounge, a Super Dyke, no clube Ultra, e a The L Club. Representando as três casas, tocam as DJs Zuba, Cris Villela, Nina Lopes e Sandra Bull. A programação terá ainda shows musicais, de dança e comédia, além de um concurso de beleza gay. Tudo isso vai ser coberto pela repórter Lully Fashion.
O ingresso custa R$45,00 na porta do Playcenter.
E NÃO É SÓ ISSO!
Hoje tem também a CAMINHADA DE LÉSBICAS E BISSEXUAIS na Av. Paulista. É a 8ª edição da caminhada, que neste ano tem como tema "Ser lésbica é um direito! Autonomia e liberdade por um mundo de igualdade!". A concentração está marcada para começar às 12h, na praça Oswaldo Cruz e às 13h30 deve haver um ato político. Por volta de 14h30, os participantes vão seguir pela avenida Paulista em direção à praça localizada atrás do Masp, onde acontecerá o encerramento da caminhada previsto entre as 16h e as 18h ao som do show de Penha Pinheiro.
Eu vou fazer a minha parte e VOU CONFERIR A PARADA e vou tirar altas fotos da curtição, porque homofobia tá TÃO fora de moda!
SE JOGA E VAI TAMBÉM! Deve começar às 12h e terminar depois das 20h. Ela parte da avenida Paulista, passa pela rua da Consolação e se encerra na praça Roosevelt.
Veja o mapinha do percurso:
E se for, lembre-se: TRAVESTI NÃO É BAGUNÇA!
Sabe quem vai estar na Parada? O Serginho do BBB! E por mais que eu goste do verdadeiro, o do Pânico é muuuuito melhor! Ai, a LOOOKA!
E pra fechar e ficar aí na mente que a homofobia tá cedendo... o novo anúncio do McDonald's da França:
É ISSO... BEIJOMELIGA!
Não, não tem nada a ver com os Teletubbies!
Nem com a banda Restart!
Bom, talvez um pouco com eles, mas deixa pra lá!No dia 06 de junho, domingão, vai acontecer a 14ª Parada de Orgulho LGBT (Lésbicas, Gays, Bissexuais e Transexuais) em São Paulo. O evento, que acontece desde 1997, é O MAIOR DO MUNDO no gênero e evoluiu de 2.000 participantes em sua primeira edição para a impressionante marca de 3.1 milhões de participantes em 2009. Este ano é esperado um público superior a 3 milhões de pessoas, dentre paulistanos e turistas de todas as partes, que movimentam de R$180 a R$190 milhões anualmente. O tema deste ano será "Vote contra a homofobia: defenda a cidadania" para alertar a respeito da importância do voto no ano eleitoral e contará com bandeira preta e branca, ao invés do arco-íris de sempre, pra reforçar o sentimento de indignação .
Os dois principais candidatos à presidência – Dilma e Serra – já se manifestaram a respeito dos direitos dos homossexuais e ambos defenderam a união civil de casais do mesmo sexo, mas ao fazê-lo, Dilma começou a perder o apoio dos evangélicos conservadores e agora analisa se irá comparecer à Parada este ano. Na edição de 2009, o candidato José Serra não só marcou presença como também se mostrou interessado nos direitos dos homossexuais, principalmente após o incidente do assassinato de Marcelo Campos, um auxiliar de cozinha de 35 anos que foi espancado. A explosão de uma bomba caseira no Largo do Arouche deixou 21 feridos no mesmo ano.
"A união estável, que inclusive já tem um processo sobre isso, e está realmente rolando, nós apoiamos", afirmou Serra.
Enquanto Dilma analisa se vai ou não comparecer à Parada, Serra abocanha o voto dos homossexuais no ano em que o tema do evento pede a atenção de todos
para as eleições.
para as eleições.
O histórico de incidentes violentos após as caminhadas - como foi o caso do assassinato de um turista francês por um punk homofóbico em 2007 - e as crescentes aglomerações dos últimos anos, levou a Promotoria de SP a querer impedir a realização do evento na Av. Paulista para o ano de 2010 e o estádio do Morumbi foi cogitado como uma alternativa. No entanto, o clube do SPFC já sofre provocações sendo chamados de "bambis" e com constantes brincadeiras envolvendo o jogador Richarlyson, o que fez com que o clube não considerasse a opção como viável. Por fim, a Parada deste ano toma vida na Av. Paulista mesmo, mas com um forte reforço em sua segurança, que contará com 1.300 policiais militares, 700 agentes da Guarda Civil Metropolitana (GCM) e diversas câmeras, além de um helicóptero equipado com o sistema "Olho de Águia" (uma câmera de alta resolução que grava e transmite imagens para postos de comando).O tema da Parada deste ano também faz com que se pense mais nos direitos dos homossexuais. Além de igualdade social, casais do mesmo sexo lutam pelo direito da união civil, da adoção de crianças e até mesmo igualdade dentro das empresas. Pensando nisso, muitas companhias estão adotando novas políticas para acolher cada vez melhor os colaboradores homossexuais como a concessão de benefícios como planos de saúde e seguro odontológico aos companheiros de seus funcionários.Hoje, dia 05 de junho, [sábado friozinho] tem aquecimento para a Parada com o 10º GAY DAY, que vai acontecer no Playcenter e contará com a ilustre presença do ex-BBB, Dicesar. Três festas para lésbicas estarão representadas no evento: a Só para Elas, na Bubu Lounge, a Super Dyke, no clube Ultra, e a The L Club. Representando as três casas, tocam as DJs Zuba, Cris Villela, Nina Lopes e Sandra Bull. A programação terá ainda shows musicais, de dança e comédia, além de um concurso de beleza gay. Tudo isso vai ser coberto pela repórter Lully Fashion.O ingresso custa R$45,00 na porta do Playcenter.
E NÃO É SÓ ISSO!Hoje tem também a CAMINHADA DE LÉSBICAS E BISSEXUAIS na Av. Paulista. É a 8ª edição da caminhada, que neste ano tem como tema "Ser lésbica é um direito! Autonomia e liberdade por um mundo de igualdade!". A concentração está marcada para começar às 12h, na praça Oswaldo Cruz e às 13h30 deve haver um ato político. Por volta de 14h30, os participantes vão seguir pela avenida Paulista em direção à praça localizada atrás do Masp, onde acontecerá o encerramento da caminhada previsto entre as 16h e as 18h ao som do show de Penha Pinheiro.
Eu vou fazer a minha parte e VOU CONFERIR A PARADA e vou tirar altas fotos da curtição, porque homofobia tá TÃO fora de moda!
SE JOGA E VAI TAMBÉM! Deve começar às 12h e terminar depois das 20h. Ela parte da avenida Paulista, passa pela rua da Consolação e se encerra na praça Roosevelt.
Veja o mapinha do percurso:
E se for, lembre-se: TRAVESTI NÃO É BAGUNÇA!
Sabe quem vai estar na Parada? O Serginho do BBB! E por mais que eu goste do verdadeiro, o do Pânico é muuuuito melhor! Ai, a LOOOKA!
E pra fechar e ficar aí na mente que a homofobia tá cedendo... o novo anúncio do McDonald's da França:
É ISSO... BEIJOMELIGA!
1 de jun. de 2010
Golpe do cartão fidelidade, do telemarketing e mais!
Eu sempre recebo uns e-mails estilo "corrente de nossa senhora da boa fé" alertando pra não cair em vários golpes, mas em nenhuma deles eu vi os golpes que vou contar aqui. Essas são todas histórias verdadeiras (algumas bem engraçadas pra vocês e bem tristes pra mim):
O GOLPE DO CARTÃO FIDELIDADE
Se um garçom te abordar pedindo que você preencha o cartão fidelidade do bar com seus dados (nome, e-mail e telefone), duvide mil vezes!!!! Ele pode recolher o cartão que você preencheu com muito apreço (e ainda zoou seus amigos da mesa pq só você recebeu um) e entregar para um feioso sentado perdedoramente sozinho na mesa ao lado! Graças a esse lindo episódio eu tremo toda vez que meu telefone toca.
O GOLPE DO CABELEREIRO
Quando for cortar o cabelo e a cabelereira disser: "Vc normalmente seca ou escova?" diga "ANTES DE MAIS NADA, VOCÊ COBRA PRA SECAR O CABELO, SUA PORCA?". Ok, talvez você possa ser educada(o), mas tenha certeza de que não vão cobrar pra secar seu cabelinho querido sem que vc tenha solicitado em qualquer momento o maldito serviço. Isso evita que você vá todo(a) saltitante rumo ao caixa para descobrir que seu corte custou 20 reais a mais do que planejava (essa me aconteceu hoje, então ainda estou meio sensível, como podem ver).
O GOLPE DO TELEMARKETING
Do nada te ligam da empresa do seu cartão de crédito dizendo que pela sua excelente utilização do cartão, eles vão te presentear com um seguro que cobre despesas hospitalares de até R$200,00 (uau, já cobre um sorinho na veia e 2 trocas de lençóis!)... passa-se meia hora do atendente te falando das mil e uma utilidades da porcaria do seguro até que, no meio da conversa ele solta "com um custo de apenas R$14,50 que já vem diretamente na sua fatura (...)" e continua falando como se nada tivesse acontecido! Mas que porcaria é essa de presente que se cobra? Felizmente, nesse golpe eu não caí!
VINGANÇAS AO TELEMARKETING
Descobri recentemente a receita para se livrar dos atendentes de telemarketing: "Estou desempregado". Uma simples frase e nos primeiros 10 segundos de conversa eles já te deixam em paz...já começo as conversas assim agora, muito mais simples e minha qualidade de vida aumentou em 400%.
Mas vou deixá-los aqui com as melhores vinganças que encontrei:
Toca o telefone…
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção
Telefônica linha dicional, onde o Sr. tem direito…
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando…
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir
alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- … bem, pode.
- De que telefone você fala? Minha bina não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na Telefônica?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na Telefônica?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma
funcionária da Telefônica.
- Mas posso garantir…
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de
atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.
- Ok ….. Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos )
- Só mais um momento.
(Cinco minutos )
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor…
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha
adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está
interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela
quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor,
não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê
do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para
alguma coisa!), depois de tocar a porcaria toda da musica, minha mulher
atende:
- Obrigado por ter aguardado …. pode me dizer seu telefone pois meu bina
não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa ..
- 34591212 (mais irritada ainda! )
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha
adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está
interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um
parecer, pode anotar o protocolo por favor …..alô, alô!
- TUTUTUTUTU…
- Desligou …. nossa que moça impaciente!
1. Conte a história da sua vida
Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. "Que bom que você ligou... há tempos que eu só conversava com meus periquitos..." Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Pergunte se ele tem o álbum da copa e quer trocar figurinhas e peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.
2. Finja-se de gago
Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples "obrigado". Em dois tempos o atendente desliga.
3. Chá de cadeira
Diga na primeira oportunidade: "Espere um minutinho, sim?". Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: "Só mais um minutinho, tá oquêi?".
4. Finja-se de surdo
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: "O quê?!", ou "Como?!", ou "Não escutei...". Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
5. Imite alguém famoso
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: "Com quem estou falando?". Responda na hora: "Silvio Santos, rarái!". Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
6. Aja como em um trote
Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: "Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!".
Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.
7. Simule uma masturbação
Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: "Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh".
É isso, pessoas (e Paula).
Abs!
O GOLPE DO CARTÃO FIDELIDADE
Se um garçom te abordar pedindo que você preencha o cartão fidelidade do bar com seus dados (nome, e-mail e telefone), duvide mil vezes!!!! Ele pode recolher o cartão que você preencheu com muito apreço (e ainda zoou seus amigos da mesa pq só você recebeu um) e entregar para um feioso sentado perdedoramente sozinho na mesa ao lado! Graças a esse lindo episódio eu tremo toda vez que meu telefone toca.O GOLPE DO CABELEREIRO
Quando for cortar o cabelo e a cabelereira disser: "Vc normalmente seca ou escova?" diga "ANTES DE MAIS NADA, VOCÊ COBRA PRA SECAR O CABELO, SUA PORCA?". Ok, talvez você possa ser educada(o), mas tenha certeza de que não vão cobrar pra secar seu cabelinho querido sem que vc tenha solicitado em qualquer momento o maldito serviço. Isso evita que você vá todo(a) saltitante rumo ao caixa para descobrir que seu corte custou 20 reais a mais do que planejava (essa me aconteceu hoje, então ainda estou meio sensível, como podem ver).
O GOLPE DO TELEMARKETING
Do nada te ligam da empresa do seu cartão de crédito dizendo que pela sua excelente utilização do cartão, eles vão te presentear com um seguro que cobre despesas hospitalares de até R$200,00 (uau, já cobre um sorinho na veia e 2 trocas de lençóis!)... passa-se meia hora do atendente te falando das mil e uma utilidades da porcaria do seguro até que, no meio da conversa ele solta "com um custo de apenas R$14,50 que já vem diretamente na sua fatura (...)" e continua falando como se nada tivesse acontecido! Mas que porcaria é essa de presente que se cobra? Felizmente, nesse golpe eu não caí!
VINGANÇAS AO TELEMARKETING
Descobri recentemente a receita para se livrar dos atendentes de telemarketing: "Estou desempregado". Uma simples frase e nos primeiros 10 segundos de conversa eles já te deixam em paz...já começo as conversas assim agora, muito mais simples e minha qualidade de vida aumentou em 400%.
Mas vou deixá-los aqui com as melhores vinganças que encontrei:
Toca o telefone…
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção
Telefônica linha dicional, onde o Sr. tem direito…
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando…
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir
alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- … bem, pode.
- De que telefone você fala? Minha bina não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na Telefônica?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na Telefônica?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma
funcionária da Telefônica.
- Mas posso garantir…
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de
atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.
- Ok ….. Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos )
- Só mais um momento.
(Cinco minutos )
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor…
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha
adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está
interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela
quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor,
não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê
do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para
alguma coisa!), depois de tocar a porcaria toda da musica, minha mulher
atende:
- Obrigado por ter aguardado …. pode me dizer seu telefone pois meu bina
não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa ..
- 34591212 (mais irritada ainda! )
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha
adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está
interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um
parecer, pode anotar o protocolo por favor …..alô, alô!
- TUTUTUTUTU…
- Desligou …. nossa que moça impaciente!
1. Conte a história da sua vida
Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. "Que bom que você ligou... há tempos que eu só conversava com meus periquitos..." Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Pergunte se ele tem o álbum da copa e quer trocar figurinhas e peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.
2. Finja-se de gago
Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples "obrigado". Em dois tempos o atendente desliga.
3. Chá de cadeira
Diga na primeira oportunidade: "Espere um minutinho, sim?". Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: "Só mais um minutinho, tá oquêi?".
4. Finja-se de surdo
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: "O quê?!", ou "Como?!", ou "Não escutei...". Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
5. Imite alguém famoso
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: "Com quem estou falando?". Responda na hora: "Silvio Santos, rarái!". Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
6. Aja como em um trote
Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: "Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!".
Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.
7. Simule uma masturbação
Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: "Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh".
É isso, pessoas (e Paula).
Abs!
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